| | | tite balgounettes |  |
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+16nemesis The farmer V@lKyrie sabre de nawel Kiara Schmarf Eminem COSMIK ROGER sturn Dany PLF El BiVi fabzzz gramaka Arachpokel dexin TOTO 20 participants | |
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TOTO
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|  Sujet: Re: tite balgounettes  Mar 18 Aoû - 15:20 | |
| ceux genre d humour n existe plus actuellement , ont aurez tôt fait de la censurer et de porter plainte etc...
aux nom de soit disante je ne sait quoi mal placer , ses pourquoi je me permet de postez ceux genre d humour qui pour moi reste sain , en tout ca bien plus sain que la propagande anti musulman qu ont voit depuis quelques années dans nos pays
Dernière édition par TOTO le Mar 25 Aoû - 4:29, édité 1 fois | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Mar 18 Aoû - 21:23 | |
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Dernière édition par TOTO le Jeu 22 Oct - 4:23, édité 1 fois | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Ven 18 Sep - 8:27 | |
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| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Lun 5 Oct - 16:03 | |
| Bonjour à toutes et à tous.
> > >
> >
Vous avez surement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> > > > > Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> > > > > Pas de panique !
> > >
> >
> > > > > De quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la badiane japonaise.
> > >
> > > > >
> >
> > > > > Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
> > >
> > > > >
> >
> > > > > Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :
> > >
> >
buvez du Ricard ... !
> > > > > Ah la bonne nouvelle ! je commence la vaccination dés ce midi !
> > >
> >
> > >
> > > > > J'en connais qui sont vaccinés depuis longtemps............
> > > > > > > > pour les autres, il est recommandé de commencer le traitement dès ce soir
Encore Toto!
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle
dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour
brosser les dents de maman !
C'est bien dans les vieux pots qu'on fait la bonne soupe ! non ?...
Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
> - C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort
>
> - Et un mari DVD+R ?
> - Celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.
- Et un mari CD?
> - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
>
> Moralité:
> - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
>
> Viril et Habile du Sexe!
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils
seraient dans la merde..
*************************************************************************
******
Quelle est la différence entre un baril de
lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours
au moins deux agents actifs !
*************************************************************************
******
Un adjudant explique aux soldats la théorie
de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en
l'air, elle va retomber sur terre ? Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ?
demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre
compétence, fait l'adjudant,
c'est du ressort de la marine !
*************************************************************************
******
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Solicitée
*************************************************************************
******
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans
et l'autre change de porche tous les jours | |
| | | | hallibel
De passage
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Lun 5 Oct - 16:13 | |
| même dans l'humour t'est militant xD
quel est la différence entre un sac plastique et michael jackson ?
l'un est blanc et dangereux pour les enfant et l'autre sère a transporté les course xD
merci a cyril le trole pour la blague :p | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Sam 10 Oct - 1:45 | |
|
Dernière édition par TOTO le Mer 16 Déc - 18:17, édité 3 fois | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Jeu 29 Oct - 18:44 | |
| C' est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.*
>
> *Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?*
> *- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je
> suis....sniff, sniff...*
> *- Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde :
> bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard
> quoi !*
> *- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout
> content de savoir qui il est, et il demande à son tour : "Dis, et toi,
> tu es quoi ?"*
> *- Devine ! dit le crocodile.*
> *- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par
> répondre :
> - Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur
> patte, pompes en cuir............
> *
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> *C' est toi Sarko ???"* | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Dim 1 Nov - 5:41 | |
| Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention. > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. > Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes. > > Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : > - Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer. > Sois forte chérie. Je t'aime. > > Sa femme lui répond alors : > - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. > Sois fort chéri. Je t'aime Comment hypnotiser un homme en 2 étapes Clique sur le lien ci-dessous http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.htmlClique sur la photo, tire la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme tu veux! Et lâche la souris d'un seul coup... | |
| | | | dexin
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Dim 1 Nov - 9:34 | |
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| | | | Dany PLF
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Dim 1 Nov - 14:59 | |
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| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Jeu 26 Nov - 2:17 | |
| Email d'enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques
> jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage
> d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
>
> Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
> Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté
> l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
> Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse
> d'une femme veuve depuis la veille.
>
> Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran,
> pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
> Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message
> suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce
> fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps,
> j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en
> train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas
> aimer autant que moi !...
> Bisous de ton cher mari, à bientôt."
> P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
_/Courte, mais
> oh combien bonne !!!!/_*
>
> . Il a été organisé une vente aux enchères de la
> vaisselle de l'Elysée.
> > Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit
> faitout et une grande sauteuse... .
blague
>
>
> >
>
> Julien arrive chez lui saoul comme un breton. Il se faufile dans son lit
> près de sa femme et tombe ivre mort.
> > >
> > > - Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > «Julien , tu es mort dans ton sommeil. » Julien complètement
> abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop
> la vie! J’veux retourner sur terre!”
> > >
> > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est
> sous la forme d’une poule. »
> > >
> > > Julien dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma
> maison, je suis d’accord. »
> > >
> > > - Aussitôt dit aussitôt fait,Julien se retrouve couvert de plumes
> en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > >
> > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule?
> Comment s’est passée ta première journée? »
> > >
> > > « Pas mal, dit Julien la poule, mais j’ai un truc bizarre dans
> mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > >
> > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu
> d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > >
> > > - Julien écouta la suggestion du coq, et quelques moments
> inconfortables plus tard : voila un œuf! Julien était plein d’émotions
> suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un
> deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > >
> > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a
> ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier
> : « Réveille toi Julien, t’es en train de chier dans le lit !!! »
>
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en
> retraite il y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> "C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est
> devenue si mauvaise. après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir
> où elle
> va."
>
> Sa femme lui dit :
> "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une
> dernière fois ?
>
> - Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"
>
> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
> beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis
> cherche la balle au loin.
>
> Il se tourne vers son beau-frère :
> "As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
>
> - Excellent!!! Où est-elle ?
> - M'en rappelle plus..."
LE MIRACLE DU PAPIER20DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
>
> « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
>
> Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
>
> « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
>
> « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
>
> Sur cette réponse, j'arrête.
>
> « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
>
> Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
>
> « Ça a marché avec tes fesses, non ? »
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se
rend en Porsche chez son gynécologue, dans le 16 ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie
toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est
pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez
pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute
assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant,
voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop
embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si
l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la
risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je
suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et
puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si
j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
&n bsp; - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à
personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après
avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour
s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui
murmure tout bas à l'oreille :
<
<
<
<
<
<
<
<
<
- Chez Lidl .... | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Jeu 3 Déc - 0:39 | |
| Enigme du père Fouras !!!
> > >
> > >
> > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > Je me gonfle et me dresse.
> > > Quand j'ai fini mon service,
> > > Je me plisse et... Je pisse !
> > >
> > > Qui suis-je ?
> > >
> > > La solution plus bas...
> > >
> > >
Bon... un indice :
> > > Si on ne veut pas être trempé...
> > > Il vaut mieux me prendre à la main.
> > > Encore plus bas pour la solution...
> > >
> > >
> > > Un deuxième indice ?
> > >
> > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > Il faut me secouer...
> > > Avant de me ranger.
> > >
> > > Toujours plus bas pour la solution...
> > >
> > >
> > >
> > > JE SUIS UN PARAPLUIE !
> > >
> > > Hum... À quoi vous pensiez encore ? | |
| | | | Dany PLF
PLF D'Or
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Localisation : Ch'tis
| | Sujet: Re: tite balgounettes Jeu 3 Déc - 7:12 | |
| Sympa  | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Lun 14 Déc - 22:20 | |
| Enigme du père Fouras !!!
> > >
> > >
> > > Pour couvrir ma maîtresse
> > > Je me gonfle et me dresse.
> > > Quand j'ai fini mon service,
> > > Je me plisse et... Je pisse !
> > >
> > > Qui suis-je ?
> > >
> > > La solution plus bas...
> > >
> > >
Bon... un indice :
> > > Si on ne veut pas être trempé...
> > > Il vaut mieux me prendre à la main.
> > > Encore plus bas pour la solution...
> > >
> > >
> > > Un deuxième indice ?
> > >
> > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > Il faut me secouer...
> > > Avant de me ranger.
> > >
> > > Toujours plus bas pour la solution...
> > >
> > >
> > >
> > > JE SUIS UN PARAPLUIE !
> > >
> > > Hum... À quoi vous pensiez encore ?
regarder jusqu à la fin hihi !
> >
> > Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:
> > Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
> >
> > Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait pas un mot.
> >
> > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
> > Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> >
> > C'était au delà de toute réponse .
> > > > > > > >
> > Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
> > > > >
> > 'Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
> > du jardinier,
> > du facteur,
> > du laveur de piscine,
> > et de ton frère....
> >
> > Passe une bonne journée.... | |
| | | | dexin
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Mar 15 Déc - 9:41 | |
| | |
| | | | dexin
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Mar 15 Déc - 9:41 | |
| | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Sam 19 Déc - 14:46 | |
| | |
| | | | Dany PLF
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Sam 19 Déc - 15:19 | |
| | |
| | | | dexin
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Sam 19 Déc - 16:25 | |
| | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Lun 4 Jan - 19:02 | |
| Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> > **
> > >
> > >
> > > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle
> > se marier.
> > > Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte
> > à être sa femme.
> > >
> > > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> > >
> > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > *
> > > **La 1ère*** a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est
> > allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme
> > elle dit:
> > > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> > plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
> > > *
> > > **La 2ème a*** été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
> > lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de
> > retour vers l'homme elle dit:
> > > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
> > ça parce que je t'aime.
> > >
> > > *
> > > **La 3ème*** a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours,
> > elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
> > elle dit:
> > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
> > faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > >
> > > *
> > > **Alors, l'homme réfléchit ...***
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > réfléchit...
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> > > réfléchit....
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> > > réfléchit....
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> > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
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> > > réfléchit....
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> > > réfléchit.....
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> > > pète...
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> > > rote...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > se gratte les couilles...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit....
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> > > *
> > > **Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus
> > gros seins.***
> > >
> > > Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !
> > | |
| | | | TOTO
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Date d'inscription : 02/10/2008
| | Sujet: Re: tite balgounettes Mar 12 Jan - 8:33 | |
| | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Dim 11 Avr - 14:58 | |
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| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Sam 17 Avr - 5:35 | |
|
Dernière édition par TOTO le Ven 11 Juin - 4:03, édité 1 fois | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Mar 20 Avr - 21:31 | |
| Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin,
le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé.
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut...
Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne
> > soirée ensemble.
> > Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent ou passer
> > cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais
> > l'un d'entre eux propose:"Allons au restaurant "au lion" .La serveuse est
> > chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait
> >
> > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se
> > demandent ou aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent
> > pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au
> > restaurant "au lion" , on y mange très bien et la carte de vins est riche en
> > choix".
> > Aussitôt dit, aussitôt fait
> >
> >
> > 10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à
> > nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début
> > ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
> > Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur."
> > Aussitôt dit aussitôt fait
> >
> >
> > 10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se
> > demandent ou passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du
> > lieu mais l'un d'eux propose:"Allons au restaurant "au lion" ;c'est bien
> > adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
> > Aussitôt dit, aussitôt fait
> >
> >
> > Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient ou passer la
> > soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu
> > mais l'un d'eux proposait :"Allons au restaurant "au lion" .
> > Un autre réplique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés" | |
| | | | TOTO
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| | Sujet: Re: tite balgounettes Dim 25 Avr - 16:01 | |
| Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
-------------------------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
--------------------------------------------------------------------------------
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
-------------------------------------------------------------------------------
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
--------------------------------------------------------------------------------
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence....
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
--------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
--------------------------------------------------------------------------------
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??
--------------------------------------------------------------------------------
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit: ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.'' | |
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