tite balgounettes

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

ses une blague lol , surement une blague pour ivrogne lol
certaines video je ne peut les classez alors je les met la , et je me dit aussi qu il vaut mieux en rire , ses un mélange a la toto
mais ses surtout des video marrante ou insolites

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.

Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!

Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
Comment ça ???...

Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
? @#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
? ...

Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une Banque US. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre Banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre Banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un Notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.

Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.

Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi

Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement

Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais

Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais

Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze

Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison

Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.

Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement,
Votre humble cliente.

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > > > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans,et lui dit :
> > > > > Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > > > « - Quoi ? » répond Marie.
> > > > > « - Le sexe ! »
> > > > > Marie s'esclaffe.
> > > > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
> > > > > « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
> > > > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > > > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
> > > > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > > > Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
> > > > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > > > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans,
> > > > > lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > > > Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > « PARKINSON »

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

CRISE DE LA CINQUANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : > - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.> Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".
> Les femmes sont incroyables !
> Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Nerveux ...très nerveux?...

tu viens de passer une mauvaise journée...

Ne t'acharne pas sur les gens autour de toi..

click sur le lien ci-dessous et bouge ta souris de gauche à droite, de droite à gauche...

http://www.counterfeitmini.com/main.swf

sa fait du bien pourquoi n avoir pas mit Sarko 1 er par exemple lol

PLF D'Argent Messages : 1855 Date d'inscription : 31/10/2007

c'est génial.

ouai pal mal et original

PLF Apprenti Messages : 214 Date d'inscription : 24/12/2008

j'ai bien aimé si c'etai sakoz ca aurait bcp plus sympa comme même

PLF Apprenti Messages : 142 Date d'inscription : 01/06/2009

Ro oui sarko sa aurait été mignon xD

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

bébébébébébé :
https://www.dailymotion.com/video/x3em55_sarkozy-debut-de-baston-avec-les-pe

L'Homme parle - La Crise :
https://www.dailymotion.com/related/x85hh7/video/x86vqu_lhomme-parle-la-crise_music?hmz=74616272656c61746564

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Voici : AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
> >
> >

Avant le mariage :
> >
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
> > Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> > Après le mariage :
> > Relire le même texte de bas en haut...

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Lettre aux parents........
> >

Excellent ! Ne zappez pas la réponse du papa

> > Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

>

> > Maman chérie,

> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie.
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > Ta fille qui t'aime.
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> >
> >
> > Et voici la réponse du père
> >
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > L'homme que tu appelais Papa
> > PS :
> > Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

PLF Apprenti Messages : 142 Date d'inscription : 01/06/2009

mdr elle est excellente...

PLF Apprenti Messages : 233 Date d'inscription : 04/06/2009

pas mal du tout mais dure a raconter celle la mdr

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite
http://onsefechier-anatic6.blogspot.com/2008/09/lamrique-du-sud-senfonce-dans-la-crise.html

L'Amérique du sud s'enfonce dans la crise .

L'adoption de la nouvelle constitution équatorienne à une écrasante majorité enfonce un peu plus le continent sud américain dans le marasme économique. Après le Vénézuela et la Bolivie, l'Équateur a donc choisi l'impasse d'un "socialisme du 21ème siècle" (sic!) tournant ainsi délibérément le dos à l'économie de marché et à la démocratie. Il est d'ailleurs permis de se demander sur quels critères a pu voter un peuple en partie illettré et qui a fatalement succombé aux sirènes du populisme. Ces trois pays bolivariens s'engagent donc sur la voie de l'archaïsme en instaurant "une politique économique souveraine qui ne tolère les abus d'aucune multinationale". Non content de stigmatiser les multinationales occidentales, la constitution équatorienne défend le principe de la gratuité des services de santé et d'éducation, dans un pays où 50 % de la population vit sous le seuil de pauvreté. Certains évoquent même une possible nationalisation des banques, dernier pas avant le goulag.
Par ce geste, l'Equateur se met au ban de la communauté internationale en rejetant les principes universels du FMI et de la banque mondiale, qui avaient pourtant fait le bonheur de l'Argentine au tournant du siècle. A l'instar du Venezuela qui avait quitté ces institutions l'an dernier, l'Equateur risque de rapidement regretter son audace politique. Et les électeurs de se réveiller alors avec une sacrée gueule de bois. Car s'affranchir de la mondialisation libérale est bien sûr utopique mais surtout stupide. L'économie de marché prouve chaque jour qu'elle est au service du développement humain. Pourquoi se priver de cet instrument de bien-être?

Dans le même temps, les partisans français du non au référendum européen de 2005 ravalent leurs arguments. Non seulement, cette constitution est un rempart contre tout retour à une "économie socialisante" en gravant dans le marbre le modèle économique néo-libéral. Mais en plus, l'Europe sociale est en marche. Pas plus tard qu'hier, la Banque Centrale Européenne injectait 120 milliards pour aider les plus faibles d'entre nous, à savoir les banques.

Alors que le monde libre occidental surfe sur la vague de la réussite, il est malheureux de voir le peuple équatorien (et tant d'autres) sombrer dans le désarroi. Il est tentant d'intervenir. Saurons-nous rétablir la démocratie avec le même courage qu'au Chili en 1973? La liberté est sans doute à ce prix.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

ou est passer le vélo a mamere ?:
https://www.dailymotion.com/video/x181ff_noel-mamere-et-son-velo_fun

chirac drague , bernadette la gaulé :
https://www.dailymotion.com/video/x9k1mk_le-petit-journal-jacques-chirac-gau_news

Ségolène vend sa maison de Mougins.
http://www.aici.fr/189670/39006569/detail,classic.htm?lang=fr
Pour info, elle l'avait déclarée d'une valeur de 250.000 € lors des élections présidentielles.

Sarko vedette des Guignols anglais :
https://www.dailymotion.com/video/x50i5l_sarko-vedette-des-guignols-anglais_fun

Nicolas Sarkozy et Séglène Royale en poupées vaudou.
http://www.lepost.fr/article/2008/10/14/1288025_nicolas-sarkozy-et-seglene-royale-en-poupees-vaudou.html#xtor=RSS-33

On parle de Political Duel sur le forum :
http://www.jeux-1.com/ext-gadget/jeux-de-combat/political-duel.html

Pub credit agricole
https://www.dailymotion.com/video/89906

Les députés instituent une taxe sur l'acheminement des nouvelles cartes grises ; ou comment faire du fric facilement...
AFP | 24.10.2008 | 12:55
Les députés ont quasiment terminé vendredi l'examen de la partie recettes du budget 2009, après avoir voté une nouvelle redevance sur les certificats d'immatriculation des véhicules.
Le vote sur cette première partie aura lieu mardi prochain, après le débat lundi sur le prélèvement européen. La partie dépenses sera examinée à partir du 3 novembre.
Vendredi, les députés sont partis en week-end après avoir voté, sur proposition du gouvernement, un amendement qui instaure une redevance destinée à couvrir les frais d'acheminement des nouvelles cartes grises, à la suite de la réforme du système d'immatriculation qui entrera en vigueur le 1er janvier 2009. Le gouvernement a justifié cette nouvelle taxe par le nouveau service offert aux usagers, qui n'auront plus à aller en préfecture retirer leur carte grise. lol lol lol Le montant de la nouvelle taxe, fixé par un arrêté gouvernemental, n'a pas été précisé.
http://tempsreel.nouvelobs.com/depeches/politique/20081024.FAP3786/les_deputes_instituent_une_taxe_sur_lacheminement_des_n.html

Doc Gyneco : 10 mois de prison avec sursis pour fraude fiscale
Son excuse ? De 1999 à 2000, Doc Gynéco, ou Bruno Beausir de son vrai nom, ne "savait pas" qu’il fallait payer des impôts. Naïf le Doc ?
Pourtant ses albums à l’époque cartonnaient, et le rappeur aurait dû régler un sacré pactole à l’Etat français : 356 000 euros. Une belle somme pour le chanteur qui a été condamné aujourd’hui à 10 mois de prison avec sursis. Il a échappé à la peine demandée par le procureur, qui était d’un an de prison, toujours avec sursis.
Aucune amende n’a cependant été demandée au rappeur, "car Mr Beausir a remboursé l'intégralité de la somme, plus les arriérés soit environ 780 000 euros", a expliqué une source judiciaire à l’AFP. La fin d'une histoire embarrassante pour l'ami de Nicolas Sarkozy.

Un juge courageux (et j'espère en fin de carrière) a renvoyé Sarko à ses études d'avocat.
http://accel21.mettre-put-idata.over-blog.com/0/07/86/93/OCTOBRE2008/29102008/sarkozy-poupee-vaudou-4.jpg

falais pas ceux la péter avant l arriver :
https://www.youtube.com/watch?v=jqK3rMKA_9M&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D41&feature=player_embedded

Authentiques brèves de comptoir.

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Quand on boit du Ricard, on paye la marque, il vaut mieux boire un apéritif générique, de toute façon c’est la même molécule.

Un peu de pastis, un peu d’eau, diviser pour régner.

Si tu payes une femme pareil qu’un homme, alors dans ce cas il faut augmenter l’homme.

Les Chinois copient tout, même eux : ils sont tous pareils.

Avec une glace dans l’entrée, je vois quand je rentre.

Une vache qui regarde une voiture passer, elle ne sait pas que c'est une vache à lait qui passe.

Faut espérer qu’après la mort, ça continue pas trop, la paperasserie.

Le kangourou, c’est une bonne viande, en plus y a la poche pour mettre les frites.

Un bar à la maison, ça fait rentrer chez soi.

Si y avait pas Molière, on parlerait la langue de qui ?

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

L’Orient, c’était des bateaux d’épices, et maintenant c’est des camions de slips.

Un chauffeur de car, faut pas qu’il boive, mais si tu transportes des tuyaux de ciment, qu’est-ce que t’en as à foutre ?

Faut obliger tous les pédés à se marier, ça va les calmer.

Si la Turquie elle entre dans l’Europe, tu peux changer tes serrures.

Si tu vas au zoo, y a des éléphants, des merdes de tigre, tu chopes rien, et c’est à l’hôpital que tu ramasses toutes les saloperies.

Un jeune inspecteur des impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an ils nous envoient un gland.

Dati tacle Laporte :
https://www.dailymotion.com/bookmarks/Weasreopen/video/x7b8u4_dati-tacle-laporte_news

Un enfant chauffeur de foule :
http://www.koreus.com/video/enfant-leve-bras-foule.html

Le clip qui déchire :
http://www.leclipquidechire.com/index2.php

sacré pilote ou sacré coup de chance ?
https://www.youtube.com/watch?v=XRCbkBfdBrQ

non sacré tricheur :
https://www.youtube.com/watch?gl=GB&hl=en-GB&v=J72y_qFV2oc

Vous connaissez l'argent dette, voilà l'argent bête... :
https://www.dailymotion.com/video/k39FZYoAwv5qXjPR42

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Conte et légende du 11 septembre
A tous les nenfants de la terre
Bonjour je m'en vais te raconter l'histoire du monsieur qui boit et des maisons qui tombent.
l'histoire du 11 septembre n'est pas facile pour un enfant comme toi.
Connais tu les 3 petits cochons?
Et bien c'est presque pareil.
Il était une fois un monsieur qui buvait et disais des bétises à la télé. Beaucoup de gens l'écoutaient.
Un jour il était dans un école de Sarasota en floride là ou les petits cochons bronzent pendant les vacances.
Il avait tellement peur le monsieur en constume qui dit des bétises, qu'il avait mis des fusées sur le toit de la bergerie.
Dans cette bergerie il racontait à des nenfants l'histoire de biquette. Tu sais c'est comme les trois petits cochons mais
pas pareil, ça fait plus peur. Devant lui il y avait des nenfants qui le regardaient bizarement, un monsieur qui fait peur en
costume noir entra dans la classe et raconta une chose dans la grande oreille du monsieur qui boit et dit des bétises.
Mon dieu une chose venait de se passer. La grande maison des 3 petitis cochons de New York venait de tomber en poussière.
C'était le grand méchant loup Ben Laden qui avait envoyé des navions dedans. OUHHHHHHHH
Le monsieur qui boit ne bougea pas. Il avait peur lui aussi. Pourquoi?
Il avait vu le gros navion foncer dans la première maison des petits cochons mais ne l'avait pas répété. Il dit plus tard qu'il avait
vu à la télé comme tout le monde.
Menteur, menteur. la télé n'existe pas dans la maison des trois cochons de new york.
C'était les fréros Naudet qui faisaient les cons avec le gaz dans les rue de New York.
New York comme le jambon d'York.
(Et oui les ancètres des trois petits cochons sont les pionniers des Etats Unis fuyant Barbe Rousse qui bouffait ses gosses
avec Dracula)
Beurk!!!!!!
Donc le monsieur qui boit prend peur après avoir lu biquette pendant longtemps. (je crois qu'il ne savait pas lire, mais ne le répète pas)
Il monte dans un gros navion de la force et monte dans les nuages et disparait toute la journée. Il devait chercher sa Tourtel sans alcool.
Ensuite il rentra dans la maison des petits cochons de Washington, mère grand l'avait peinte en blanc, c'était beau!!!
Et puis il devint très très méchant et voulait manger le monsieur qui a la barbe noire et ses nenfants qui apprennent à piloter sur la game boy.
Depuis on ne sais pas ou est la game boy, ni barbe noire, parceque des vieux messieurs qui boivent aussi (kean et Hamilton) ont dit de pas en parler sinon le loup va venir te manger.
Moralité si un vieux picole n'écoute pas sa chèvre.

il y a de quoi écrire un sketch pour bigard :
vous le saviez , vous dans la salle , le 11 septembre a été un jour historique dans l'évolution de la science et des connaissance humaines , et oui , on a découvert que les lois de la physique pouvaient être suspendues pour permettre aux immeubles de tomber tous droits sur eux-mêmes à des vitesses proches de la chute libre sans rencontrer aucune résistance de leurs bases, que les tours soient en acier , en bois ou en lego la résistance est la même d'apres les experts ,
et tout récemment, un organisme d'Etat vient de mettre à jour un "phénomène inédit", jamais observé dans l'univers avant le 11/9, pour expliquer la chute de la troisième tour que n'avait heurté aucun avion. Ça s'appelle "l'expansion thermique", et ça permet à un immeuble de 200 mètres de haut de s'effondrer sur lui-même en vrille , symétriquement en 7 secondes suite à un incendie , sans dégât pour les immeuble voisins...
Résultat : toutes les sociétés de démolitions contrôlées vont être au chômage technique, puisque grâce au nouveau phénomène "d'expansion thermique", il suffit de mettre le feu au bon endroit dans un immeuble et d'aller boire des coups tranquillement en attendant qu'il s'écroule gentiment sur lui même ...
Vive le progrès !
Concernant le blockhaus du pentagone ,
le gars , il prend des cours de pilotage sur un coucou , il veut apprendre qu'à decoller .
le gars , il ne sait pas qu'il faut atterir aussi , il est pas doué le gars !
le gars , le jour venu , il aurait pu viser le pentagone d'en haut , des parties avec pleins de bureaux , et ben non , il prefère tondre la pelouse du pentagone à 800 km/h avant de rentrer dans la partie vide du rez de chaussée du pentagone . Le gars , il ne connait pas la simplicité .
le gars , il est tombé sur une partie vide , il n'a vraiment pas de chance le gars .
Avec cette vitesse et cet enorme avion , tout ses potes pensaient qu'il allait detruire toute la façade pour qu'on parle un peu de lui , et ben non , avec son boeing , le gars , il passe dans un trou de fenetre en laissant l'encadrement debout , il n'est vraiment pas veinard le gars ...
.... a suivre ..... à vos plumes

Salengro I love America :
https://www.dailymotion.com/video/x7b07z_salengro-i-love-america_fun

Sarkosi encore bourrer ? :
https://www.dailymotion.com/video/x7lsv9_sarkozy-sembrouille-devant-le-pouvo_news

Sarkoland :
https://www.dailymotion.com/video/x5dfp8_la-sarkocisioncaptation-dejazet-par_fun

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite
Faut-il laisser en liberté les députés UMP? :
http://onsefechier-anatic6.blogspot.com/2008/11/faut-il-laisser-en-libert-les-dputs-ump.html

Dans le style UMP fais moi peur, son propre président de groupe à l'assemblée nationale se livre depuis longtemps à l'agitation des clubs du troisième âge.
https://www.dailymotion.com/video/x28gac_07juincloportes_politics

troue ........
https://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D43&feature=player_embedded

Trois généraux américains reviennent de la guerre en Irak pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : Mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : Mesurez-moi de la pointe de mon sexe jusqu'à mes testicules.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
" Mais où sont passés vos testicules ? "
" Elles sont restées en Irak !!! "

Malgré les déclarations optimistes
La fin du monde a sans doute eu lieu :
http://www.scientistsofamerica.com/index.php?texte=114

Medvedev imite Sarkozy :
https://www.dailymotion.com/video/x7khqo_medvedev-imite-sarkozy-en-se-foutan_news :

ses beau l amour :
https://www.youtube.com/watch?v=7ZUP-jCtsYA&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D43&feature=player_embedded

gangster administration :
https://www.youtube.com/watch?v=nTO_hCnSfnc&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D43&feature=player_embedded

Video Comment énerver un flic en 30s :
https://www.dailymotion.com/visited/search/sarkozy/video/x5wl6w_video-comment-nerver-un-flic-en-30s

Les Etats Unis en 2015
https://www.dailymotion.com/video/k6nu0Zy5FWDhXGQ1jA

Sarkoland 2
https://www.dailymotion.com/related/x5dfp8/video/x4tc7c_sarkoland-gerald-dahan_fun?hmz=746162

Vous n’aimez pas les fêtes de fin d’année …
Vous avez un ami de droite, un voisin réac…
Offrez-lui un CD de Christian Paccoud,
(surtout le dernier ! )
ça va lui pourrir la vie ! ! !

un peu de littérature...
" Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance,
en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France,
de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant
créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est
le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère
est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui
brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent,
l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort. Il a des caprices, il faut
qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit
et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est
impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y
ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au
nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que celui
du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".
Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit "
Réédité chez Actes Sud

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

Didier Bourdon on peux plus rien dire
https://www.dailymotion.com/video/x51tw_didier-bourdon-on-peux-plus-rien-di_fun

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

JACQUES ATTALI, GENIE MECONNU DU PEUPLE
https://www.dailymotion.com/video/x7ytzn_jacques-attali-genie-meconnu-du-peu_news

le philosophe milliardaire
https://www.dailymotion.com/video/x3v2rj_bhl-le-philosophe-milliardaire_politics

Barack Obama contrôlé à Paris !
https://www.dailymotion.com/video/x81a88_barack-obama-controle-a-paris_news

Polémique : Altercation entre Lefebvre et des socialistes
http://tf1.lci.fr/infos/france/politique/0,,4227922,00-assemblee-.html

BHL
https://www.dailymotion.com/video/x6rz15_bhl-et-le-traitre-beurre_news

Comment 1 homme choisit sa femme ?
>
> >
>
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
>
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
>
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
>
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit: >
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
>

> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
>
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à
l'homme et dit:
>
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

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> > Alors, l'homme réfléchit,
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> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
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> > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

Le soldat et la religieuse.

Ca se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent,
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?»
La religieuse leur répond,
«Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit,
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit,
«Je vous comprends tout à fait»
Le soldat ajoute,
«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !»
La religieuse répond,
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Les Guignols de l'Info - La World Company et Davos
https://www.dailymotion.com/relevance/search/guignols/video/x9dkbl_les-guignols-de-linfo-la-world-comp_fun

Les Guignols - La crise et Obama
https://www.dailymotion.com/relevance/search/guignols/video/x9k6ss_les-guignols-la-crise-et-obama_news

Pink - Dear Mr President
https://www.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D11060%26p%3D65&feature=player_embedded

De passage Messages : 40 Date d'inscription : 20/06/2009

LOL

décidément toto on se marre bien avec toi.

Par contre pour la blague du mec, c'est pas trop vrai quand même^^

Sinon avec les autres je me suis bien marrer

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

ses gentil sa , sa fait plaisir a entendre

De passage Messages : 40 Date d'inscription : 20/06/2009

est-ce que je pourrais en avoir d'autre s'il te plait?

un peu d'humour dans ce monde de haine et de souffrance^^

PLF de Platine Messages : 3424 Date d'inscription : 02/10/2008

ta tout regarder déjà ?
ses fort sa vue le nombre de video que j ai mit depuis qu ont a changer de fofo
9 page ???, vérifie a mon avis ta prit que la dernière page
je verrez se soir ceux que je trouve en surfant et je viendrez comme dab poster des baglounettes et autre video