Guillon et Porte, l'humour en danger ?
https://www.dailymotion.com/video/x8l20l_guillon-et-porte-lhumour-en-danger_newshttp://www.absolubuzz.com/news-977-1-1.htmlGroundhog zero
https://www.dailymotion.com/video/x775so_groundhog-zero_funNicolas Sarkozy, chez Alstom, à Ornans
https://www.dailymotion.com/video/x8pexw_nicolas-sarkozy-chez-alstom-a-ornan_newsLa théorie du complot Conspiracy theory - scène d'ouverture
https://www.youtube.com/watch?v=oIJXkI7mDzc&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D49&feature=player_embeddedLE SCOOP DU JOUR
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
A l'école le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves : «'Dites moi vos noms et ce que font vos parents»
Un premier répond : «Je m'appelle Jean et mon papa est pompier»
puis, un deuxième : «Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier»
et une troisième : «Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels»
Silence de mort dans la classe... L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit : «C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...» La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond : «En fait, non, ma maman travaille chez Natexis Banque Populaire et mon père au Crédit Agricole, mais j'ai trop la honte»
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
>
> " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
> faudra l'abattre."
>
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : " Lève-toi ! "
> Mais le cheval est trop fatigué.
>
> Le deuxième jour le cochon dit : " Lève-toi vite ! "
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
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> Le troisième jour le cochon dit : " Lève-toi sinon il vont t'abattre ! "
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
>
> Heureux, le paysan dit : " Faut fêter ça : on tue le cochon ! "
>
> Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
un commentaire dans le dossier de Rue89 sur le 11.09.2001 :
la théorie la plus plausible a l’ instar des individus pris au piège d un incendie qui se jettent dans le vide est que les 3 tours se seraient écroulées sur elles mêmes pour ne pas périr brulées vives .
si les tours, ailleurs dans le monde n ont pas ce comportement c est que l acier américain est psychologiquement fragile n’ importe quel psychiatre-soudeur peut le confirmer.
y'a des perles dans les pages de commentaires
Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
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> - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
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> - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
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> - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
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> - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
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> - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
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> - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
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> - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
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> - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
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> - Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
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> - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
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> - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
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> - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
>
> - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
>
> - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
>
> - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
>
> - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
>
> - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
>
> - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
>
> - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
>
> - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>
> - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
>
> - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
>
> - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
>
> - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
>
> - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
>
> - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
>
> - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
>
> - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
>
> - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Guadeloupe : Jego est arrivé... sans se presser !
Après Zorro le justicier, voici venir Jégo, le pompier. Jégo est arrivé mais vraiment sans se presser !
Il a dû venir par bateau, probablement, car il lui a quasiment fallu 2 semaines pour "mouiller" dans la baie de Pointe à Pitre.
Il faut dire que les consignes sont très strictes désormais. Il faut éco-no-mi-ser. Et au prix du billet d'avion au départ de la Métropole, on peut comprendre que le secrétaire d'Etat ait préféré la voie maritime.
Manque de peau, si les bananes murissent en cale avant leur arrivée, il n'en a pas été de même pour le conflit. Il n'a pas pourri pendant le parcours.
Mais le ministre (encore heureux) avait prévu le coup. De sa cape et de son grand chapeau, ont surgi 40 000 billets à 340 € pour les Guadeloupéens les plus pauvres.
Du coup, fini la galère : lui aussi va pouvoir rentrer en Métropole en avion et... arrêter de nous mener en bateau ?
Alain Bashung - Ma Petite Entreprise
https://www.dailymotion.com/video/x2pv6c_alain-bashung-ma-petite-entreprise Didier Bourdon on peux plus rien dire
https://www.dailymotion.com/video/x51tw_didier-bourdon-on-peux-plus-rien-di_funUn départ canon
https://www.youtube.com/watch?v=wHnSgDiVzJw&eurl=http%3A%2F%2Ffr.youtube&feature=player_embeddedFuck Lagardère par laurent baffie:
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/buzz_sur_le_web/20090128.OBS1922/baffie_fuck_lagardere_sur_le_plateau_deurope_1.htmlRégis en Cariste Vs étagères
https://www.dailymotion.com/video/x7w1tz_regis-en-cariste-vs-etageres_funEmbrasse-moi idiot
https://www.youtube.com/watch?v=_GCkBBPomcM&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D46&feature=player_embeddedUn projet de monument Irakien en l'honneur de George W BUSH.
https://2img.net/r/ihimizer/img293/9043/articlechaussureirakog7.jpgSarkozy et le chocolat au lait
https://www.dailymotion.com/video/k7JHNFj4MpSHRjWo5h?subtitle=frChuck Norris power - Mozinor
https://www.youtube.com/watch?v=ZAknDWsfqZg&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D47&feature=player_embeddedgerrard :
https://www.youtube.com/watch?v=sOBKoanmgDM&eurl=http%3A%2F%2Fforum.reopen911.info%2Fviewtopic.php%3Fid%3D4449%26p%3D47&feature=player_embeddedAh... Si tu pouvais fermer ta gueule... Le clip - Patrick Sébastien - N°1 SINGLE
https://www.youtube.com/watch?v=dSiKw5rgM_ULe complot
https://www.dailymotion.com/video/x60l9p_le-complot_funJamel dit la vérité (détournement)
https://www.dailymotion.com/video/x8hrnw_jamel-dit-la-verite-detournement_funSarkozy en visite , la france "d'en haut" proche du peuple
https://www.dailymotion.com/video/k1XDSs25zVNAxkXOJJY. Calvi, J.F Kahn : Bilderberg... Nabe
https://www.dailymotion.com/video/x8h49x_y-calvi-jf-kahn-bilderberg-nabe_newsLes Etats Unis en 2015
https://www.dailymotion.com/video/x7dqg2_les-etats-unis-en-2015_funhumour ou vérité ?
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."
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Sujet: Re: tite balgounettes 
Dim 21 Juin - 14:45
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