tite balgounettes

ses pas la quantité qui compte
lol
j en est mit 11 et ses de petite video qui dure quelques sc
enfin

Moi j'aime bien la premiere quand il prend un vent lol

la DGSE évite des attentas a la chaussure sur sarko lol

https://www.dailymotion.com/video/k7qmCfxNmOkjwASNic

Et les gents ils gobent ^^

Je ne sortirait plus à paris avec mes haut talon lol

lol

Et les gents ils gobent , ya bien pire et puis ont gobes assez facilement des qu ont parle de police etc..

laurel et hardy :

http://cinema.20minutes-blogs.fr/archive/2009/02/11/sarkozy-et-bertrand-nouveaux-laurel-et-hardy.html

Lol

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
----------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
-------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon? Le temps d'accès...
-----------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
------------------------------------------------------
Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.
--------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
-----------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

blagues curé

première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé
> que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu de perdition quand cette
> personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, volé de
> l'argent à son père, volé l'entreprise pour laquelle elle
> travaillait et avouait entretenir des relations sexuelles avec
> l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait au trafic de
> stupéfiants et me confessa même avoir transmis une maladie
> vénérienne à sa propre soeur.
> >
> > J'étais atterré, affolé même, mais avec le temps, je connus
> davantage de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai
> vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
> valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi je considère avoir
> vécu ici les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, lequel prend enfin la parole.
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution par
> cette phrase qui en dit long :
> >
> > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père
> dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à
> me confesser à lui !"

>
> Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> >
> > " TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
TAIRE DES FEMMES" !!!...


Amour sauvage*
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

*Cadeau d’anniversaire*
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

*Un couple de randonneurs*
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

*Un chef compréhensif*
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

*Dans un bar...*
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

*Jolie ou intelligente*
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

*La beauté de la mariée*
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

http://petitscarabe.unblog.fr/humour/

Hiérarchie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme

fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.


« Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

--Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je

suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous

appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas « Jean-Luc »

!

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien, Jean-Luc, au travail

ses pas une blague mais vue la tournure de ceux débat je ne savait ou la mettre :
Rama Yade déclenche l'hilarité chez les députés
http://videos.nouvelobs.com/video/iLyROoafJT3n.html
ne rigoler pas , ses pas une maternelle ses le parlement lol
et comme disait Coluche , ne rigoler pas ses avec notre fric

C'est quand même affolant !!

Sa gère un pays ?? lol

Un bourgmestre socialiste décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.


on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !




> Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le
> noir font des enfants.
>
> Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
>
> Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
>
> Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
>
> Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.
>
> Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
>
> Si t'es sincère, désserre-les.
> Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
> Je préfère de belles souris que Déborah.
> Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
> Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un
> homme.
> Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
> Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
> Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
>
> Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
> Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
>
> Les vis à bois les chiens aussi ...
>
> **/_Qui a dit que la langue française n'était pas riche ?_/**

> modifications et ajouts du dictionnaire 2008
>
> ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
> > DDE Dix Doigts Engourdis
> > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
> > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
> > IBM Impression Bloquée Momentanément
> > NASA Nous Avions Sept Astronaute
> > RATP Reste Assis T'es Payé
> > Râle Autant que Tu Peux
> > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
> > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
> > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
> > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
> > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
> > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > PTT Prends Ton Temps
> Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > Personnel Traumatisé par le Travail
> > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
> > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > Sans Nous, les Cafés Fermeraient
> > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > BAC Brevet d'Accès au Chômage
> > BTS Brevet de Traîne Savates
> > DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
> > ENA Ecole Nationale pour Autistes
> > Eléments Nuisibles et Arrivistes
> > SDF Sans Difficulté Financière

Je rajouterais meme

RATP Reste Assis T'es super bien Payé loooooooooooool

Ouai elle son pas mal

viendez tous bossé a la sncffffffffffffffffffffffffffffffff

trop connues

Faut pas pousser mémère dans ses retranchements. Gaf les mecs

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme
> > > "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
> > >
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
> > >
> > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....
> > >
> > > "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

lol

xD ^^

**LE PERROQUET DE BORDEL **
> > > >
> > > >
> > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
> Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
> voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet
> parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > > >
> > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si
> peu cher ?
> > > >
> > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
> langage n'est pas correct du tout !
> > > >
> > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je
> vous le prends.
> > > >
> > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
> chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> > > >
> > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > > >
> > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > > >
> > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
> dire :
> > > >
> > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > > >
> > > > La mère, toute confuse explique à ses fill es que le perroquet
> vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > > >
> > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > > >
> > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
> vieux Robert !!!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > **LE PERROQUET & LA BLONDE**
> > > >
> > > >
> > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
> l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée,
> elle demande au vendeur :
> > > >
> > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > > >
> > > > Le vendeur répond
> > > >
> > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
> droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle
> anglais.
> > > >
> > > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > > >
> > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > > >
> > > > Le perroquet répond :
> > > >
> > > > - Je tombe connasse !!

lol