tite balgounettes

j en met 1 ici pour dexin :

https://www.dailymotion.com/video/k1g2HpsDoG1J7ydDgi

lol de chez lol

qui arrach ou dexin ? me souvient plus

arach moi c'est en mars lol je pense ^^

1 mars et sa repart
arach fait toujour la tronche ont dirait
decidement je vous comprendrait jamais
ont ceux prend la tete sur des coneries alors qu il ya tans de chose importante dont ont ne sait presque rien
tient : http://www.soutien11novembre.org/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=3&Itemid=4


qui savait ici que ses gens cités comme des terrorismes d extreme gauche sont en veritées des intelectuels ?

ecrivans , historiens etc...
qui ?
perssonnes ici et sa vous interresse pas de voire que grace a cette loie anti terroristes ont peut inculpés nimporte qui et l ecrouée comme terroristes sans aucune preuves materiels ?

tout le monde sen bat les couilles pas vrai ?
ses pas notre problem pas vrai ?
alors vive le foot et les jeux informatiques

je préfére regardé les débacles du PS au moins çà me fait rire

tu m etonne ses pas une debacle ses un cirques
ont croierez revoire sarko contre aliot marie
mouhahahahahah
ses vraiment tous des charlots

celle la elle ses une reference aussi :

http://leweb2zero.tv/video/tedd_24492f76278b627

mouhahahaha


devinette :






À votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 de M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????



La Réponse plus bas....







































TOUT EST VRAI !!!!!!!!
(Même l'araignée! yerk!!)

A tous ceux qui, en 2008, m'ont envoyé des courriels chanceux me promettant richesse et tout ce que je désire si je faisais 'Transférer' à 10, 15 ou 20 de mes contacts...
> > > > Bien, ça n'a pas marché...
> > > > Donc pour 2009..
> > > > Pourriez-vous simplement m'envoyer des certificats cadeaux, du chocolat
> > > > ou de l'argent cash.


Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l’assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...




Logique !
>
> Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
>
> C'est leur premier vol ensemble.
>
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas
>
> au rendez-vous.
>
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, Le pilote actionne Le pilote
>
> Automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font
>
> Chi...»
>
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre Le co-pilote.
>
> «Ils Ont bombardé Pearl Harbour!»
>
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
>
> «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes
>
> tous Pareils....»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
>
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour Le Chinois.
>
> «Ah ouai, et pourquoi donc?»
>
> «Juifs, couler Titanic!»
>
> «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé Le Titanic!» de
>
> S'exclamer Le pilote.
>
> «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
>
> «Iceberg, Goldberg, Rosenberg_ tous pareils...»





> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un
> vieux fermier pour 100 Euros...............
> >
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le
> lendemain .......................?
> >
> > Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L
> âne est mort.
> >
> > Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >
> > Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >
> > Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> >
> > Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >
> > Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> >
> > Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
> vraiment refuser.
> >
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> >
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >
> > Qu'est devenu mon âne mort ?
> >
> > Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros
> ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
> >
> > Et personne ne s'est plaint ?
> >
> > Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2
> Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >
> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République..
>
>
>
>
> /Créez votre adresse électronique
> prenom.nom@laposte.net
> 1 Go d'espace de stockage, anti-spam et anti-virus intégrés./

C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux.
Un morceau de bravoure...celui qui a pondu cela est un champion!

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons,
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne luttons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons , sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la « nouvelle politique »


Lire maintenant de bas en haut...en commençant par la dernière ligne et en remontant
jusqu'au début...c'est surprenant

alors la celle la elle est forte , j avait jamais vue encore un truc de fou comme sa :

http://www.collegehumor.com/video:1777554


dark vador :

https://www.dailymotion.com/video/x322h8_blues-darth-vader_fun

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de
discuter des vacances qui approchent.



L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?



Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des
nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.



L'ours et le crocodile : oh c'est bien!



Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.



L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.



Les autres : cool!



Et toi le crocodile tu vas où ??



Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule,



on va aller à





MARSEILLE…

celle la ses dedicasse pour nos amis marseillais hahahahaha


une autre ? allez diferente :

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> >
> > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
> que
> > ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours
> > silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je
> > suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
> > aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
> >
> > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> >
> > La semaine suivante, la vieille revient.
> >
> > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux
> > mais ils puent terriblement.
> >
> > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus,
> > on va s'occuper de vos oreilles...

QUELQUES HISTOIRES MIGNONNES.....
>
>

> >

> > Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > > > L'un dit à l'autre :
> > > >
> > > > - T'es une fille ou un garçon ?
> > > > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > > > - Moi, je ne sais pas...
> > > > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
> > > > Il baisse son drap
> > > > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > > > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > > > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
> > > >
> > > > + + + + + +
> > > >
> > > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > > > - En quel honneur ?
> > > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie
> > > > parce qu'il en savait trop !
> > > >
> > > >
> > > > + + + + +
> > > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
> > > > à pleurer. La maman se lève alors et dit :
> > > > - Il va falloir que j'aille le changer !
> > > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > > - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
> > > >
> > > > + + + + + +
> > > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> > > > - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un
> > > > petit bébé.
> > > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
> > > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > > - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
> > > >
> > > >
> > > > + + + + + +
> > > >
> > > > Deux enfants de six ans discutent...
> > > > L'un dit à l'autre :
> > > > - Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > > > Et l'autre lui répond :
> > > > - C'est quoi une véranda ?



1er jour d'école, l'institutrice présente à la classe un nouvel élève Sakiro Suzuki.
>

L'heure commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ? Qui a dit : "Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Henri IV, 1590, à Ivry.
>

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?
> - Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki EST Japonais et IL connaît l'histoire française mieux que vous !
>

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.
>

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret : - Y'm' fait vomir.
> L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
> Et Suzuki de répondre : - François Mitterand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>

Un Des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !
> Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
>

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
>

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît :
> - Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> Et Suzuki :
> - Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à Michèle Alliot-Marie, 2008, à Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour la GENDARMERIE ».

Question pour un Champion
> > >
> > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> > >
> > > Top 30 secondes.
> > > JE SUIS
> > > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > >
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > >
> > >
> > >
> > > Je suis......
> > > UNE BROSSE A DENT !
> > > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé >




> Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
> >
> >
> > Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
> > > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte
> >
> > Le mari répond :
> > > > - Tu n'en trouveras pas
> >
> > La femme demande :
> > > > - Pourquoi ?
> >
> > et le mari :
> > > > - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en
> > trouvera pas à
> > ta taille..
> >
> > La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
> >
> >
> >
> > Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> > > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> >
> > Le mari répond :
> > > > - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de
> > moissonneuse
> > batteuse.
> >
> > La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> >
> >
> >
> >
> > A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
> > > > - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite
> > culotte.
> >
> > Et le mari :
> > > > - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse
> > batteuse.
> >
> > La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
> > recherches.
> >
> > Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et
> > lui demande :
> > > > - J'aimerais un gros câlin et même plus !
> >
> > La femme :
> > > > - NON !
> >
> > Le mari surpris de ce refus demande :
> > > > - Pourquoi ?
> >
> > Et la femme lui répond :
> > > > - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
> > > > ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

les sagesses de Jean-Claude VanDamme

On ne s'en lasse pas...
On s'étonne, on s'interroge... Mais on en redemande...

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il a la vie potentielle."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personne autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même! je suis mon meilleur molèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même temps, l'air tu peux pas le toucher... ça existe et ça n'existe pas. ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Je crois au moment. S'il y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord."



http://www.lemonde.fr/cgi-bin/ACHATS/acheter.cgi?offre=ARCHIVES&type_item=ART_ARCH_30J&objet_id=1005805&clef=ARC-TRK-D_01




La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.



Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !


tant qu'on s'y trouve :

C'est un gars qui arrive au bar et qui dit :

- vite vite un whisky svouplé avant que ça commence!
- voilà m'sieur.

pi il recommande :

- vite vite un autre avant que ça n'commence.
et ainsi de suite:

- ms'eur un autre svouplé avant que ça ncommence.
- paaaatronnn... encore un chti avant que çA n'commenceuu.
- svoupléééé-.- un pti dernier avant que ça ncommm.

Et là le patron lui dit :

Euh là va peut-être commencer à payer je crois.

et le gars :

ben ouaaaallllaaaaa.. ça commmmennnce.



https://www.dailymotion.com/related/2140029/video/x14lfa_sarkozy-entarte_news

https://www.dailymotion.com/video/x19v99 … proges_fun


http://www.collegehumor.com/video:1777554


https://www.dailymotion.com/video/x322h8_blues-darth-vader_fun


https://www.dailymotion.com/video/k7dgw5liqnwYli828x


https://www.dailymotion.com/relevance/search/le+dictateur/video/x28ly_le-dictateur_fun


https://www.dailymotion.com/video/k3svuvSgyHDWwemIhL


https://www.dailymotion.com/related/104470/video/x1o07i_sarko-est-mort_politics


http://www.lemonde.fr/cgi-bin/ACHATS/acheter.cgi?offre=ARCHIVES&type_item=ART_ARCH_30J&objet_id=1009126&clef=ARC-TRK-D_01


https://www.youtube.com/watch?v=nCs4yMXs1is&eurl=http://forum.reopen911.info/viewtopic.php?id=4449&p=26

http://leweb2zero.tv/video/jolitorax_0245d88501d0fdc


https://www.dailymotion.com/video/x1rf0h_les-amis-les-amours-de-sarkozy_fun

celle la elle va vous plaire je pense :

http://leweb2zero.tv/video/fanou_77467f7306c2361

Coluche :

http://leweb2zero.tv/video/abe_23470b5a6b88fe2


coup de gueule :

http://leweb2zero.tv/video/diablo084_954699e4c6d7b42


le site a karl zéro recèle de pépites en tout genre
bonne fête a tous

J'adore Coluche ^^

allez pour finir l année et bien la débuter :

http://leweb2zero.tv/video/jolitorax_52460cfb8589eb2

http://leweb2zero.tv/video/lesiecle_56494b8ca91bd92


http://leweb2zero.tv/video/djtibo_77451003ea08105


http://leweb2zero.tv/video/rikiai_274872ad4dc04c4

Les jeunes dans la première vidéo il sont trop !!
Vive la banque à qui parler !!



Sur Sarko le Démago je ne préfère pas en parler ...

https://www.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU

Je ne sais pas si il a déjà été mis, mais moi j'ai bien ri

je l avait déjà entendue , moi sa m intrigue ses vraiment hymne russe ?
ou ses détrouné en le fessant croire ?

Moi sa me fait rire lol !!

une tite de grolande :

https://www.dailymotion.com/video/x7dpch_groland-explique-la-crise_fun

lol , celle la vaut sont pensant de cacahouette , image a tenter de faire changer lol

https://www.dailymotion.com/video/x4y8po_sarko-se-prend-un-vent-de-bush_news

bon ont va pas lui en vouloir bush a fini donc il vaut plus grand chose lol
pouvoir quant tu nous tient

une autre lol :

https://www.dailymotion.com/video/x1rf0h_les-amis-les-amours-de-sarkozy_fun

Sarkozy, ses amours, nos emmerdes
allez ont met la vrai elle est tellement bien et puit sa me rappel mon père qui adorait Aznavour :
https://www.dailymotion.com/related/x1rf0h_sarkozy-ses-amours-nos-emmerdes_fun/video/xz85t_charles-aznavour-mes-emmerdes_music

bon celle la est moins marrante mais je ne sait ou la poster alors tans pi lol :
http://www.lemonde.fr/cgi-bin/ACHATS/acheter.cgi?offre=ARCHIVES&type_item=ART_ARCH_30J&objet_id=1011265&clef=ARC-TRK-D_01


http://a878.ac-images.myspacecdn.com/images01/63/l_b1f77cd94d2ef99033a832a143c59ebd.jpg



https://2img.net/r/ihimizer/img248/9500/bibli5yp2.jpg


décidément ses de l anti sarko primaire :
http://www.seneweb.com/news/article/12935.php


allez ont change :

https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=beK7eENOUqY


https://www.youtube.com/watch?gl=FR&hl=fr&v=Y3vovSKGSyQ


https://www.dailymotion.com/video/k5pRYlkLgFPQoEltoP



https://www.youtube.com/watch?v=g_FVD0BR2Mc&eurl=http://forum.reopen911.info/viewtopic.php?id=4449&p=30

Tu en mets trooooooooooooooooooooooooooooop !